Loucumor

Dê endí!

2010-06-09T20:36:00.001-03:00

É pessoal. Tudo que é bom, dura pouco! E o que durou pouco foi o nosso tempo de permanência na blogosfera, mas esse curto tempo proporcionou muitas alegrias para a gente, como visitas estrangeiras, chegar a meta, etc... Tudo que construímos no Loucumor, foi importante para nós, e garanto, que a vocÊ também, leitor!
Falo que vocês foram os mais importantes na nossa jornada, pois sem vocês, não daríamos nenhum passo a frente. E quase esqueçendo, o fim foi por não ter muito tempo para postagens, o que ocasionou um problema, que começei a postar por obrigação, e não por diversão. Muito obrigado, pessoal!

Peripécias de Seu Lunga # 3

2010-06-05T21:02:00.000-03:00

Voltando com tudo, tudo mesmo, vamos a mais um post louco. E agora? O que Seu Lunga, aquele mal-humorado, vai aprontar desta vez? Confira abaixo.

''Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
-Tá bom, pai! Ta bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro. ''

Dúvida tirada

2010-06-05T12:56:00.000-03:00

E aí, champz?
Via /gordonerd

Seleção de piadas de sogras

2010-06-04T11:01:00.003-03:00

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Bola de pedra.

2010-06-04T10:56:00.001-03:00

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Cuidado, Joãozinho!

2010-06-03T09:55:00.000-03:00

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

Loiras: Sempre em algum lugar

2010-06-03T09:41:00.000-03:00

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por que? - perguntou a morena.
- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

Contradizendo a teoria

2010-06-03T09:29:00.000-03:00

Teorias: Na hora H, é tudo mentira.

3000 Visitas!

2010-06-02T21:24:00.000-03:00

Yeah pessoal! Claro que chegaríamos nessa, né? Agora somos '' tresmilados'' em visitas! Chegamos a essa quantia graças a você, querido leitor, que nos acompanha todos os dias, esperando sempre novas loucuras. De todos os membros da equipe, desejamos obrigado a todos! Rumo ás 4000!

FUUU # 11

2010-06-02T21:15:00.002-03:00

Pedidos: Uma hora, você será surpreendido!

Aguarde...

2010-06-02T21:11:00.000-03:00

Pow champz, o cara tá a muito tempo esperando, cadê a '' cruzada ''?

49 maneiras de falhar em uma prova

2010-06-02T21:08:00.000-03:00

Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.
Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)
Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
Contrate uma stripper para o professor.
Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
Contrate um táxi para o professor.
Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…
Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).
Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.
Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)
Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
Imite latidos, rugidos e rosne alto.
Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"
Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.
Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".
Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
Dê um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)
Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"
Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.
Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).
Escreva outra lista "49 maneiras de falhar em uma prova"
Correr até o professor e comer a prova na frente dele.

Sorte, hein?

2010-06-01T10:21:00.000-03:00

Em uma situação dessa...

Até alguém com muletas se salva!

Carta na manga...

2010-06-01T09:50:00.000-03:00

Limpa TUTO, limpa TUTÔ!

Charadas # 4

2010-05-31T21:27:00.001-03:00

Mais uma daquelas que todos adoram, a charada está de volta! EEEE! Confira:

''O que é Cheiro Verde? ''

Se acha que acertou, confira clicando e passando o mouse por cima da resposta em cinza claro:

''O peido do HULK''

Louco? Só o suficiente.

2010-05-31T21:16:00.000-03:00

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou:
''Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou''.
- Por que você não pulou? - Pergunta o médico.
- Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.

Fujam para as colinas!

2010-05-30T10:45:00.003-03:00

-Vamos atrás da professora de português aquele vagabunda que me deixou de recuperação?
-Acho melhor ir atrás da diretora vocês não acham?
-Calem a boca! Vamos destruir a escola com todos os professores juntos dentro dela.

Hey filho, está exagerando!

2010-05-30T10:42:00.004-03:00

Qual foi filho, isso é que nem ser presidente!

O que aprenderam, crianças?

2010-05-30T10:35:00.002-03:00

O ensinamento nas escolas nos dias de hoje é tenso!

Grande vício!

2010-05-29T10:07:00.000-03:00

Olha o vício, hein champz?

Nunca faça isso...

2010-05-29T10:01:00.000-03:00

Pow champz, porquê foi fazer isso?
Pior se pedisse para dar um abraço. Adeus corpo! ( Quebraria os ossos)

Ria alto!

2010-05-28T23:39:00.002-03:00

Ri alto nessa!

Incrível!

2010-05-28T23:32:00.000-03:00

FUUU # 11

2010-05-28T23:14:00.000-03:00

Se fuss aew nerdão!
HAUSHUAHUSHUAHUSA

Foto sem ou com flash!

2010-05-28T22:45:00.001-03:00

RÁ!

Baboseira da vez #4

2010-05-28T22:37:00.002-03:00

HAUSHUSAHUSHUAHUSA

Grande atuação!

2010-05-28T21:28:00.002-03:00

Atuação de novela mexicana:

Alô, diretor? Corta!

Sparta!

2010-05-28T21:25:00.001-03:00

This Is...Spartaaa!
HUASHUAHUSAUHSUHA!

Resident Evil!

2010-05-28T21:17:00.000-03:00

Novo game, estrelando: São Paulo. Qual será a próxima cidade?

Eu disse....

2010-05-28T21:13:00.000-03:00

Eu avisei!

Tutorial- Como perder uma mulher

2010-05-28T21:07:00.001-03:00

Como perder sua futura namorada:

Mas vai na minha, esses truques da net são comuns, até você poderia ter caído!
Clique na imagem para ampliar!

No flagra!

2010-05-28T11:34:00.000-03:00

Vou dar uma coçadinha aqui que não tem ninguem vendo…

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Direto do Ñ.Intendo!

Acerte se puder!

2010-05-28T11:23:00.002-03:00

Desafio Científico!

Ou não! RÁ!

Tonim do Rebolation!

2010-05-28T10:31:00.000-03:00

Até o Tonin entrou nessa! Até ele está dançando o famoso '' Rebolation''! Quem te viu, que te vê, hein Tonin? Créditos: Mister X

Woow!

2010-05-28T08:25:00.002-03:00

Direto do Tenso!

Amigão,hein?

2010-05-28T08:24:00.000-03:00

Exemplo de grande amigo...

FDP! RÁ!

Peripécias de Seu Lunga # 2

2010-05-28T08:22:00.000-03:00

Depois desse curto tempo sem posts, nós voltamos como prometido para mais uma batalha :p. O que será que Seu Lunga vai aprontar agora? Descubra abaixo:

''Seu Lunga ia jantar cuscuz com leite, aí mandou a mulher trazer o leite e o cuscuz.

Colocou o leite no cuscuz e o cuscuz chupou o leite todo.

Seu Lunga coloca mais leite e novamente o cuscuz chupa.

Já encabulado ele derrama o resto de leite que a sua mulher tinha trazido e novamente o cuscuz chupa.

Seu Lunga numa demostração de delicadeza, joga o prato de cuscuz no rio e diz: "Chupa agora fela da puta!"

Semana de Prova! OFF!

2010-05-24T10:47:00.001-03:00

Até Sexta-Feira, estamos nos desligando, pois é semana de provas e aí é que o ferro esquenta. :P. Mas meus Louquinhos, fiquem calmos pois voltaremos Sexta-Feira com posts muito engraçados. E até Sexta, Louquinhos!

FAIL- Redação da FIFA erra!

2010-05-24T10:43:00.000-03:00

Achei este grande FAIL no site da FIFA, onde está escrito que o Corinthians se '' MATÉM'' 100%, o que é um grande feito, para se '' MATER'' 100% é bem difícil. E ainda, temos o '' Pacamebu'', onde trocaram o nome do estádio, a FIFA está muito, mais muito poderosa, agora é Pacamebu, e não Pacaembu. :P

Lady Gaga!!!

2010-05-22T20:05:00.000-03:00

Virou mania no Brasil, a grande expressão de Serginho ( Pânico), já conquistou a galera!

Sonho de consumo dos homens

2010-05-22T19:52:00.000-03:00

Pia assim, quem não quer? #sonhodeconsumo

Corinthians campeão? Só no Playstation, tion, tion...

2010-05-22T13:56:00.000-03:00

Paródia muito engraçada, de Os Queridões!

Peripécias de Seu Lunga # 1

2010-05-22T12:59:00.000-03:00

Olá amigos bem Loucos, venho aqui trazer para vocês uma novidade no Loucumor. Aquele homem famoso, o Seu Lunga, vai ter aqui também as suas peripécias, ataque de nervos. Portanto, simbora! E na primeira edição:

"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."

Até a próxima Loucos!

Ora, quem diria...

2010-05-22T12:09:00.000-03:00

RÁ!

FAIL- São Paulo vs Cruzeiro

2010-05-21T23:14:00.000-03:00

Erro bem legal do G1:

                                            Além de o Cruzeiro ter perdido, apanhou!
            Claro que já corrigiram o erro!
                                                             Achei no Insoonia.

Hulk com fama caída!

2010-05-21T23:09:00.000-03:00

Segredos de Hulk e sua mulher:

Minha famosa expressão: RÁ!

Pac-Man no Google!

2010-05-21T21:55:00.000-03:00

Como sobre o '' mini-teclado'' do Google, hoje a bola da vez vai para o joguinho estreado hoje no Google. Não pode se dizer que é novo, mas todos conhecem o Pac-Man, jogo que tem de comer as pequenas bolinhas, e tentar comer os bichos que querem te pegar, com uma bolinha em especial. E agora, você pode jogar o Pac-Man direto da interface do Google, e ainda com as letras do Google, é muito divertido, aproveite!
~~Não consegui finalizar :x~~

Dois sentidos...

2010-05-20T20:52:00.000-03:00

Olhe só frases com dois sentidos:

Mundo Noob, esse em que vivemos! Double Sense!

Blogueiros profissionais...

2010-05-20T20:50:00.000-03:00

Você quis dizer: Fim do Mundo
Google sobre este post

Na cama, é um vale-tudo!

2010-05-20T20:43:00.000-03:00

Observe bem as cenas:

O casal, um dia, você passará por isso!

Faça como o Dunga!

2010-05-19T11:58:00.000-03:00

Repercussão na convocação:

Pois é champz!

Pinóquio na adolescência!

2010-05-18T11:50:00.000-03:00

Ele está mudando de fase na vida, olhe o que acontece:

O champz viu Playboy! Entenderam?
Travessura do Gordo Nerd!

Novo personagem do Loucumor!

2010-05-16T20:16:00.000-03:00

Como estão vendo na imagem acima, este é o nosso novo '' chucrute'', que será responsável de reanimar vocês nas horas tristes, ou de tesão ( brincadeira). Mas ele chegou para ficar, então, temos de dar um nome a ele. Será... Frozon!!! Nome bom, yeah!

Editorial- 2000 Visitas!

2010-05-16T19:54:00.000-03:00

OMG! Galera que está nos visitando, foi uma enorme gratificação chegar as 2000 visitas, e muita galera visitou que eu sei, visitas de Portugal, Grécia, Moçambique,United Kingdom( WTF?) e muitos outros países. E já ia me esquecendo, teve visita até da Argentina! Simbora para as 3000! ( Foi rápido, hein?)

Demitido!

2010-05-16T19:13:00.000-03:00

Sempre o Joãozinho muito atentado.
E pessoal esta postagem e para falar que mais um Loucumorista saiu,pois sem fazer postagens tínhamos que demitir pois não obedecia a ordem de postar. O blgo não morreu, temos ainda eu e o Mister X, posts novos estão por vir!

Mudança nos álbuns da copa!

2010-05-15T18:58:00.000-03:00

A convocação de Dunga abalou:

A troca: Adriano por Grafite ( 0,7 ou 0,9?)
Achei no Bola nas Costas.

Descolado em uma lição

2010-05-15T18:45:00.001-03:00

Olhe como ser descolado:

Bom, essas pelo menos, eram loiras!

Matemática do Activia # 2

2010-05-14T23:16:00.001-03:00

Activia + Loucumor= Tô cagando rindo

PlayBoy domina!

2010-05-12T23:58:00.000-03:00

A revista da criança:

Ensina a educar!
PS: Olha a cara da criança... O que será que ela viu?

Evolução...ou não!

2010-05-12T23:54:00.000-03:00

A máquina do futuro:

Na União Soviética, a máquina digita você!/Desciclopédia

Quem quer cachorro-quente?

2010-05-12T23:49:00.001-03:00

Está servido?

Cachorro safadex...

O Listerine!

2010-05-12T23:45:00.000-03:00

O que você mais ama nela?

O Listerine!

Traquinagens!

2010-05-12T23:42:00.000-03:00

Você é sem-teto?

Mas é sem-teto, e não sem-comida!
Achei no Cyanide and Happiness Traduzidos!

Pois é,que aula seria?

2010-05-12T23:36:00.000-03:00

Isso me parece familiar, será porquê?

É tenso...

2010-05-12T23:30:00.000-03:00

Confira uma tatuagem que com certeza é uma das melhores que vocês já
viram na vida!

Perto dele, você não existe!

2010-05-12T11:16:00.000-03:00

Aprenda a bater um pênalti:

Ele é o cara!

Série Activia!

2010-05-12T11:10:00.000-03:00

Activia + Albúm da Copa 2010 = Tô cagando repetido

Visitas gringas!

2010-05-12T10:48:00.000-03:00

Pois é! Agradecemos as visitas que nos dão a cada dia! Já recebemos visitas da Grécia, Egito, Estados Unidos, Canadá, Grécia e Portugal. ( Sim, visitas reais!) E ficamos muito felizes por você estar colaborando, visitando nosso site diariamente! Obrigado, pessoal!

Diferenças entre homem e mulher

2010-05-11T18:18:00.000-03:00

Uma diferença entre o homem e mulher:

Só de ver as setas, você cansa!
Achei no Gordo Nerd!

MPobre4

2010-05-11T17:18:00.000-03:00

Incrível! Você aí, está sem grana para comprar um MP4? Pois seus problemas acabaram! Chegou o novo MPobre4! Onde você pode falar que é rico, se escondendo por trás de uma grande pobreza! RÁ! Adquira o seu no '' Ching-Ling'' mais próximo!

Tenso!

2010-05-11T17:05:00.000-03:00

Ri muito por aqui!

Matemática do Futebol!

2010-05-11T16:48:00.000-03:00

Juntando Thiago Leifert, apresentador do Globo Esporte, mais 20 anos, dá o Mano Menezes, técnico do Corinthians!
Achei no Matemática do Futebol.

FUUU # 10

2010-05-11T16:20:00.001-03:00

Não foi desta vez!

2010-05-11T09:00:00.000-03:00

o.o

Dorgas mano!

2010-05-10T11:10:00.000-03:00

Hadouken!

2010-05-10T10:33:00.001-03:00

Posições sexuais- Escovas Dentárias

2010-05-10T10:16:00.001-03:00

O mundo sexual hoje está evoluindo, agora escovas, depois até garfos e facas vão furunfar!
Aprenda as posições sexuais dentárias,coisas lentas para você aprender como são as posições sexuais.

Muito boa ideia!

2010-05-10T10:13:00.000-03:00

Se você quiser queimar suas tomadas coloque a torneira igual na imagem e ficará legal suas tomadas. ( Aposto que ele fez isso para a sogra)

Matemática simples!

2010-05-10T10:03:00.000-03:00

Isso se chama a ''Matemática Simples'', para quem achava que não existia! Aprenda!
Técnica: Como tirar zero facilmente!

Mais uma cantada!

2010-05-10T09:53:00.000-03:00

Hehe' Técnicas do cotidiano!

Skate de Dedo!

2010-05-09T20:19:00.001-03:00

Pois é, esse negócio de Skate de Dedo é mania por aqui! Adquira o seu!

Eleição...

2010-05-09T20:17:00.000-03:00

Pois é... Copa chegando, felicidades, mas também me responda, o que vem por aí? Eleição! A hora da safadeza, pode não ser todos safados, mas 99% sim! Aguarde!

Feliz Dia das Mães!

2010-05-09T20:01:00.000-03:00

Essa é em homenagem ao Dia das Mães! Feliz Dia das Mães, para todas as mães do Planeta! Clique na imagem para ampliar!

A diferença!

2010-05-07T23:28:00.000-03:00

Bom, é aí que se vê a diferença hoje em dia. Como diz Ari Toledo, '' Rico com medo é nervoso, Pobre com medo é cagão. O Rico mete na cama e o Pobre mete no chão...'' E é isso, o rico e o pobre!

69 Cantadas- Use também!

2010-05-07T22:47:00.000-03:00

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher
dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos
seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você
está fazendo?, responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Filme 3D

2010-05-07T21:58:00.000-03:00

Pois é! No momento, o que rola mesmo é filme em 3D! Ás vezes, é tão real que você sente....
Dizem por aí que uma mulher se engravidou vendo filme pornô 3D!!!!

O maravilhoso mundo do Twitter

2010-05-07T21:31:00.001-03:00

Em clima de copa...

2010-05-07T21:07:00.001-03:00

Opa, entrando no clima da Copa do Mundo de 2010, venho trazer essa boa tirinha. Essa foi para um certo 'colega' que quer o povo comprando o albúm da copa, só para bater '' bafo''.
PS: Ele ainda não foi para o outro estágio xD

Colheita Feliz- Dominada!

2010-05-07T20:50:00.000-03:00

Ô Jaum... Fica de olho em sua Colheita Feliz ein! Os caras do MST já tão tomando conta de todas as terras!

Copiando

2010-05-07T10:28:00.000-03:00

Reflexão!

2010-05-06T20:44:00.000-03:00

Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!

Estudante esperto...

2010-05-06T20:43:00.000-03:00

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?".
Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.

Política...

2010-05-06T20:40:00.000-03:00

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assistia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

Sogra...

2010-05-06T20:35:00.000-03:00

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um homem e sua sogra parada a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha sogra viu.

Freira...

2010-05-06T20:34:00.000-03:00

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"

Corinthiano...

2010-05-06T20:29:00.000-03:00

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

Henry Ford morre...

2010-05-06T20:25:00.000-03:00

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...

Garoto é salvo por ter orelhas grandes

2010-05-06T10:07:00.000-03:00

Olhe só! Esse garotinho, chamado Ming Ming, teria se espatifado ao chão, se suas orelhas não fossem grandes, porquê na foto, dá pra ver claramente o motivo de não ter caído. Bom, ser um pouco '' Dumbo'' tem lá suas vantagens. Esse caso aconteceu na China.

Muito boa...

2010-05-06T09:58:00.000-03:00

Faça com teus amigos essa!